ازدواج های دانشجویی

ازدواج های دانشجویی
مقدمه
مدتی است که نوعی ازدواج در جوامع دانشگاهی ما به عنوان عالی ترین مکان فرهنگی ، تحقیقاتی و اطلاعاتی رواج پیدا کرده و بحثی به نام " ازدواج دانشجویی" را در بین علماء ، اساتید ، خانواده ها و جوانان رواج داده است. ما نیز بر آن شدیم به سهم خود این نوع پیوند را از زوایای متفاوت مورد تحلیل قرار دهیم.
ازدواج از طریق پیوند عاطفی ، روانی و جسمانی بین زن و مرد به عنوان عناصر اصلی تشکیل دهنده ی نهاد خانواده برقرار می شود و اشتراک منافع ، عقاید ، سازماندهی ، هدفمندی و برنامه ریزی را طلب می کند تا به صورت ازدواجی موفق جلوه گر شود.
ازدواج موفق در فرهنگ های مختلف تعابیر متفاوتی دارد. اما آنچه درتمام نظامهای عقیدتی و فرهنگی دنیا به عنوان مهمترین خصیصه ازدواج موفق ذکر می شود آن است که پیوند سالم و ازدواج زنده ، تداوم در تفکر طرفین را به همراه خواهد داشت. بدان صورت که با توجه به خواسته ها ، انتظارات و نیازهای خود و درنظر گرفتن هنجارهای جامعه به آنچه معقول و منطقی است دست یابند. عبارتی وجود دارد که در عین کوتاهی، به اندازه یک زندگی مشترک حرف به همراه دارد. " طلاق عاطفی!" و این بدان معنی است که زوجین علیرغم آنکه با هم و در زیر یک سقف زندگی می کنند، تنها سعی کرده اند در ظاهر، کنارهم باشد. اما در عمل همدردی ، همدلی ، تفاهم واحترام متقابل ، تکمیل و تکامل ، و عشق از کانون خانواده رخت بربسته و مهمترین شرط و کارکرد نظام خانواده که همانا محبت ، عشق ورزی و تکامل است در آن رعایت نمی شود.

طرز فکر و دیدگاه مشترک
آنچه که برای یک ازدواج زنده، حیاتی تلقی می شود ، طرز فکر یکسان و دیدگاه مشترک بین افراد است . طرز فکر هریک از ما با توجه به سن ، نوع فرهنگ وسطح تحصیلات رسمی یا غیر رسمیمان شکل می گیرد. با این تعبیر بسیار طبیعی است که نوع نگرش یک انسان پنجاه ساله با انسانی بیست ساله تفاوت اساسی داشته باشد. مشابه بودن سطح تحصیلات دردانشجویان به علت نزدیک بودن میزان بهره ی هوشی و شیوه نگرش آنها به محیط پیرامون ، به شیوه ای معمولی یا انتزاعی می تواند به موفقیت یک ازدواج کمک می کند ، اما عاملی اساسی تر در این مورد فرهنگ است . در کشور ما تجانس فرهنگی بسیار کم دیده می شود . زیرا علیرغم فرهنگ اصلی و کلیت یافته ایرانی، خرده فرهنگهای فراوانی را در شهرها ، مناطق، روستاها و محلات متفاوت مشاهده می کنیم که با وجود تداخل فرهنگها و گستردگی ارتباطات ، هنوز به قوت خود باقی است. به عنوان مثال قوم کرد در منطقه غربی کشور تجمع یافته و قوم ترک در شمال و شمال غرب کشور؛ اما علیرغم همسایگی مکانی و نزدیکی جغرافیایی ، از لحاظ رسوم ، عقاید و سنتها و طرز تلقی مفاهیم متعدد مثل خانواده ،خواستگاری ، مراسم عروسی وعزا ، خوب و بد و… با هم بسیار متفاوت به نظر می رسند.
تفاوت شیوه نگرش درخانواده
علاوه برمسائل فرهنگی بد نیست بدانیم عوامل بسیاری در ازدواج وتفاهم پس از آن موثرند . عواملی که اکثراً در سطح ناخودآگاه ذهن جای گرفته اند . طبق پژوهش ها ی به عمل آمده یکی از علل مهم و قابل توجه طلاق در خانواده ها، بروز سوء تفاهم وعدم درک متقابل در طرفین است. اکثر زوج های در حال طلاق ، عدم تفاهم و دخالت خانواده زوج را مهمترین عوامل جدایی خود ذکر می کنند .علت بروز سوء تفاهم ها و ادراکهای متفاوت در موقعیت های یکسان آن است که تجارب اولیه ما به شدت تحت تاثیر فرهنگ و محیط زندگی ، شرایط اقتصادی ، خانوادگی ، تربیتی ، شیوه نگرشی خانواده و نوع زندگی است که در افراد مختلف به شدت متفاوت می نماید.
فرهنگها و تجارب گوناگون
دانشجویانی که با فرهنگ های متفاوت و تجارب گوناگون تصمیم به ازدواج می گیرند باید به طور جدی متوجه پیشینه خانوادگی و فرهنگی مختلف و احتمالاً متناقض با شرایط طرف مقابل خود باشند . این بهترین راه برا ی پیشگیری از وضعیتی است که زوج جوان با مراجعه به مراکز مشاوره اظهارمی دارند : همسرم مرا درک نمی کند! گاهی برخی جوانان در ابتدا متوجه تفاوتهای خود به لحاظ خانوادگی ، شخصیتی ، عقیدتی و… با مورد انتخاب شده خود هستند اما به دلیل علاقه کورکورانه ، که فقط از روی احساس بدون پایه عقلی و منطقی ایجاد شده ، با ساده اندیشی گمان می کنند می توانند تفاوتها را در سایه " عشق" تنها به اشتراک تبدیل کنند. علاقه و محبت برای تداوم یک زندگی مشترک عامل اصلی و پایه اساسی تلقی می شود اما منطقی تر آن است که عشق را مکمل ازدواج بدانیم نه عامل آن. احساسات شدید وعواطف رقیق جوان ، گاه او را به سمتی می خواند که تنها ملاک انتخاب خود را در چند برخورد کلاسی و دانشگاهی و علاقه ای که در اثر همجواری ایجاد شده خلاصه می کند. حال آن که عادات دیداری، با عشق تفاوتهای اساسی و اصولی دارد. آن هم عشقی که لازمه یک زندگی موفق زناشویی است. حتی پس از ازدواج نیز عشق ورزیدن هنری است که رعایت قوانین و اصول خاصی را طلب می کند. اصولی مثل پذیرش، درک وهمکاری .
پیش از توجه به این موارد ، لازم است هر جوان در اعماق ذهن و افکار خود به خود شناسی بپردازد. لازم است تا پیش از تصمیم به ازدواج ، .
هر یک از ما تکلیف خود را با مفاهیم انتزاعی و غیرانتزاعی و انتظارات و اهداف خود روشن کنیم تا از گزند آرمان گرایی های دور از دسترس و درگیرشدن در دام اوهام رهایی یابیم . شاید در سایه این خود شناسی به واقع بینی و آنچه که یارو مددکار ما در حیات فکری و عقیدتی ماست دست یابیم .

ویژگی های شخصیتی
یکی از سوالات کلیدی در زمینه خودشناسی که پیش زمینه اساسی انتخاب همسر و ازدواج تلقی می شود آن است که واقعا از همسر آینده خود چه انتظاری داریم؟ و چگونه انسانی را با چه شرایط رفتاری و ویژگی های شخصیتی ، برای شراکت در زندگی می پسندیم.
اگر خواسته ها و معیارهای اصلی و حیاتی شخصی خود را بیابیم با دیدی واقع بینانه و عمیق تر می توانیم به کاوش شریکی با شرایطی نزدیک به آن ویژگی ها بپردازیم . در این میان نباید تشابه فکری ، عقیدتی و شخصیتی طرفین و خانواده آنان را از یاد برد . ازدواج نه تنها ترکیب دو انسان ، بلکه تداخل دو خانواده است .
خانواده ها به عنوان عوامل بسیار موثر در زندگی یک زوج تازه پیوند یافته می بایست از تناسب درموقعیت های اقتصادی ، اجتماعی ، فرهنگی ، دینی و… برخوردار باشند تا به تبع آن شاهد تشابه زوجین نیز باشیم. درصد ریسک تطابق و تشابه در موارد بالا بین دانشجویان بسیار بالاست ؛ زیرا در این گونه پیوندها معمولاً با خانواده هایی روبرو هستیم که هیچ گونه اطلاع و آگاهی از ساختار اجتماعی و فرهنگی یکدیگر ندارند و تنها به علت اصرار فرزندانشان موافقت کرده و به نوعی ، تسلیم خواست آنان شده اند .

استقلال مالی جوانان
تصور می کنید تا چه حد می توانید از خصوصیات اخلاقی ، خانوادگی ، فرهنگی و رفتاری همکلاسی یا هم دانشگاهی خود اطلاع حاصل کنید؟ با توجه به این که انسانها موجودات پیچیده ای هستند و توانایی تظاهر و نقش بازی کردن را نیز دارند. شاید به سبب همین توانایی ، اغلب اوقات رفتار انسان غیر قابل پیش بینی است و به طور طبیعی هر یک از ما در جمع سعی می کنیم خصوصیات منفی خود را پنهان کرده ، چهره ای منطقی ، آرام و دوست داشتنی از شخصیت خود به نمایش بگذاریم . آیا چند برخورد و یا رد و بدل کردن چند کتاب و جزوه و نهایتاً تحقیقی مشترک ( که به شدت بعید می نماید) امکان شناخت زوایای تاریک شخصیتی و رفتاری طرف مقابل را به شما خواهد داد؟ می دانید که بسیاری از اوقات ریشه رفتارهایمان حتی برای خود ما روشن نیست. این همان چیزی است که در اصطلاح به بخش ناخودآگاه و خاطرات سرکوب شده ی ما مرتبط می شود.
مسائل اقتصادی نیز به نوبه خود توجه ویژه ای را می طلبد ؛ چرا که اکثر دانشجویان از استقلال مالی برخوردار نبوده و به جهت طولانی شدن مدت تحصیل، میزان وابستگی مالی واستفاده ازامکانات خانواده تا سنین بالا ادامه یافته و نسبت به قبل طولانی شده است. در حالی که در گذشته فرزندان به سرعت وارد بازار کار شده ودرآمد مستقل مالی کسب می کردند. گرچه کار و تحصیل منافاتی باهم ندارند اما با شرایط زندگی امروزه ، اجباراً تحصیل علم بدون کار یا شغل مناسب برگزیده می شود. حتی پس از اتمام تحصیل نیز ضمانتی مبنی بر دستیابی به یک شغل مناسب وهمسو با تحصیلات وجود ندارد. لازم نیست شروع یک زندگی همراه با رفاه باشد اما حداقل برخورداری ازتامین مالی و نداشتن دغدغه ونگرانی برای امرار معاش در حد متعادل ، شرط لازم تلقی می شود.

نظرات و خواسته های منطقی
زندگی مشترک را نمی توان بر پایه اما و اگر ، و اصول سست و نامعقول بنا کرد. همچنان که هیچ معماری عمارت خود را برخاک سست بنیان نمی گذارد . هر زندگی پشتوانه ای قوی و منطقی می طلبد . مثلاً تشابه فرهنگی در تمام دنیا از عوامل بسیار مهم موفقیت زندگی مشترک محسوب می شود. زیرا عوامل فرهنگی به زندگی جهت می بخشد ، اعتقادت ، مذهب ، نحوه معاشرت ، تربیت فرزندان و حتی پر کردن اوقات فراغت با عنایت به فرهنگ خاص هر خانواده و منطقه شکل می گیرد…
ازدواج دانشجویی درصورتی که تنها معیارانتخاب ، برخوردهای ظاهری ، بدون در نظر گرفتن مسائل اصلی حتی حاشیه ای باشد با درصد ریسک بسیار بالایی مواجه خواهد شد.

ساده اندیشی است که فکر کنیم :" من با یک نفر زندگی مشترک تشکیل می دهم ، با خانواده او چه کار دارم !؟…

نکته همینجاست. ازدواج ، برخورد دو فامیل ، دو خانواده و دو منطقه است .
نادیده گرفتن خانواده ها ، نظرات و خواسته های منطقی آنان بزرگ ترین بی تجربگی جوانان محسوب می شود. اما آیا واقعاً هیچ راهی برای انتخاب همکلاسی به عنوان شریک زندگی نیست؟ آیا تمام ازدواج های دانشجویی خطا و برمبنای احساسات وعواطف گذرا و نامعقول شکل می گیرد؟
ازدواج دانشجویان نیز مانند هر پیوند دیگر می تواند به شکلی منطقی واصولی پایه ریزی شود. به شرط آن که مراحل و معیارهای مناسب در نظر گرفته شوند. طبعاً دوجنس مخالف درمکانی فرهنگی با هم برخورد می کنند. جهت گیری فکری جوانان ، شور عاطفی و شرایط خاص جوانی سبب می شود در برخوردها نیم نگاهی هم به ازدواج داشته و در بین همکلاسی ها درجستجوی شریک زندگی باشند و گاه همسویی هایی بعضاً تصادفی آنها را به سوی هم می کشاند. اما خوب است قبل از ایجاد علاقه و ورود به دنیای لطیف عاطفه ، پس ازانتخاب اولیه که مبنی برمنطق ودر نظرگرفتن معیارها وعوامل موثر درسعادت زندگی مشترک خواهد بود، انتخاب خود را با خانواده در میان بگذارند واز نظرات آنها و دلایلی که برای موافقت یا مخالفت با این پیوند دارند آگاه شوند. پس از موافقت خانواده و آشنا شدن هردو خانواده با هم ، جوانان نیز می توانند در سایه ی استفاده ازتجربیات خانواده و در محیط خانه ، به اطلاعاتی که لازمه ی شناخت همسر برای تشکیل یک زندگی مشترک است دست یابند و درکمال صداقت ، انتظارات ، اهداف وخواسته های خود را از ازدواج بیان کرده و نظرات شریک احتمالی زندگی آینده خود را نیز بشنوند ، و در سایه این گفت وشنودها ، تشابهات و اختلافات شخصیتی خود را محک بزنند . در سایه این شناخت ، پیوند مناسب تشخیص داده می شود و یا پیش از آن که اتفاقی بیفتد متوجه تفاوت های اساسی شده و از بروز اشتباه در انتخاب پیشگیری می شود.
سعادت و خوشبختی
بیایید صادقانه اعتراف کنیم که والدین درپی سعادت وخوشبختی فرزندانشان هستند و گذر زمان تجربیاتی را در زمینه تفاهم، درک متقابل وهمسر مناسب به آنها اعطا کرده که چندان آسان و بی دردسر به دست نیامده اند .ازداوج مهمترینو سرنوشت سازترین تصمیمی است که در طول زندگی اتخاذ می کنیم . به طوری که درست یا غلط بودن آن ، شرایط عاطفی ، خانوادگی واجتماعی ما را در تمام طول عمر تحت تاثیر خود قرار خواهد داد. بیایید از تجربیات والدین در جهت دستیابی به شادی و آرامش بهره جوییم و به جای این که آنها را مقابل خود بدانیم در کنارشان قرار گیریم تا از درصد پشیمانی خود طی سالهای آینده کاسته باشیم . تحصیلات عالی ، ارتقاء سطح فکری و توانایی های ذهنی ، انتزاعی واستدلالی انسان را موجب می شود اما اگر واقع بین باشیم باید بپذیریم که تحصیلات جانشین تجربیات مفید و گرانبهای بزرگترها نخواهد شد . من وتو به عنوان جوان نیازمند تجربه ایم واگر انسان هوشمند ی باشیم همه چیز را خودمان تجربه نخواهیم کرد بلکه ا زتجربیات و توانایی های دیگران خصوصاً بستگان نزدیک خود نیز بهره خواهیم جست . برخی تجربه ها به منزله ی هدر رفتن تمام عمر خواهد بود. آیا حق داریم به این بهانه که برای زندگی خود تصمیم می گیریم ، خود و اطرافیانمان را در دور باطل درگیری های خانوادگی و زناشویی ناشی از اشتباه در انتخاب خود قرا ر دهیم ؟ اگر زندگی مشترک یکی ازاعضای خانواده به بن بست برسد یا با مشکل مواجه شود تنها زوجین درگیر نخواهند بود بلکه اختلافات ، تمام اعضای خانواده را درگیر خواهد کرد. ضرب المثل معروفی است که می گوید : " آنچه جوان در آینه بیند پیر در خشت خام بیند."
به هرحال ای جوان ! انتخاب صحیح حق توست، از حق طبیعیت دفاع کن و ازدواج را پیش از آن که شکل بگیرد نجات بده!

دیدگاه های متفاوت درباره ازدواج های دانشجویی
ازدواج از طریق پیوند عاطفی، روانی و جسمانی بین زن و مرد به عنوان عناصر اصلی تشکیل دهنده نهاد خانواده برقرار می شود و اشتراک منافع،عقاید، سازماندهی، هدفمندی و برنامه ریزی را طلب می کند تا به صورت ازدواجی موفق جلوه گر شود. مدتی است که نوعی ازدواج در جوامع دانشگاهی ما به عنوان عالی ترین مکان فرهنگی، تحقیقاتی و اطلاعاتی رواج پیدا کرده و موضوعی به نام "ازدواج دانشجویی" مطرح شده است. اولین جشن ازدواج دانشجویی به صورت جمعی در سال ۱۳۷۶ در دانشگاه شهید بهشتی تهران برگزار و از همان سال تلاش هایی برای ترویج این نوع ازدواج ها به سایر دانشگاه ها انجام شد. سعید رفعتی دانشجوی رشته فناوری اطلاعات گفت: ازدواج امری مقدس است که در دین اسلام به دفعات بر آن تاکید شده است اما برای من جوان ۲۸ ساله که در طبقه متوسط جامعه هم زندگی می کنم شرایط ازدواج مهیا نیست. وی ادامه داد: اگر پسری حداقل نیازهای مادی را در حد عرف همراه با حقوق ماهیانه ثابت داشته باشد و اگر احساس کرد می تواند دختر مردم را خوشبخت کند باید ازدواج کند. رفعتی با اشاره به این که با خواستگاری سنتی به شدت مخالفم تصریح کرد: بهترین و موثرترین ازدواج ها در دانشگاه صورت می گیرد زیرا بیشترین شناخت در این بازه زمانی است. وی اظهار داشت: احترام متقابل زوج ها ، گذشت و صداقت از مهم ترین معیارها برای انتخاب همسر است در عین حال که پدر و مادر هم نباید سنگ جلوی پای بچه هایشان بیندازند بلکه باید در بیشتر موارد حامی فرزندانشان برای زندگی موفق باشند.
تصمیم به ازدواج دانشجویی در فضایی کاملا احساسی گرفته می شود
رضا رستمی دانشجوی رشته ادبیات نیز که خود تجربه ازدواج دانشجویی را دارد گفت: هر پدیده ای در این عالم ممکن است محسنات و ایراداتی را به طور همزمان داشته باشد. ازجمله این که تصمیم به ازدواج دانشجویی در فضایی کاملا احساسی گرفته می شود. وی افزود: یکی از مهم ترین مشکلات موجود در ازدواج های دانشجویی تفاوت های فرهنگی است که گاه می بینیم دختر و پسر از ۲ فرهنگ کاملا متفاوت هستند و همین با گذشت زمان برای آن ها دردسرساز می شود و من مصداق آن را سراغ دارم اگر چه نمونه هایی مثل ازدواج خود من هم هست که تا حدودی موفق بوده است چرا که در ازدواج به تفاوت های فرهنگی و طبقاتی توجه داشتم. وی هم چنین گفت: دولت باید به جوانان و به ویژه به زوج های دانشجویی تسهیلات بیشتری ارائه دهد.
زندگی با ازدواج هدفمند می شود
طرح ازدواج دانشجویی برای کسانی که بضاعت مالی خوبی ندارند طرح بسیار مناسبی است.زهرا مومنی دانشجوی رشته حسابداری گفت: زندگی افراد با ازدواج، هدفمند می شود اما مسئولیت زندگی مشترک سخت است. وی با بیان این که طرح ازدواج دانشجویی برای کسانی که بضاعت مالی خوبی ندارند طرح بسیار مناسبی است تصریح کرد: خودم به شخصه ازدواج دانشجویی را نمی پسندم چون احساس می کنم دختر و پسر در یک جو احساسی کاذب قرار می گیرند و باعث می شود کورکورانه تصمیم بگیرند. سپیده نیک بین دانشجوی رشته معماری نیز اظهار کرد: ازدواج هم خوب است هم بد، بد چون دست و پای آدم را می بندد و به انسان مسئولیت می دهد و از طرفی خوب است؛ چرا که انسان تکامل پیدا می کند و روحش متعالی می شود. وی ادامه داد: یکی دیگر از مواردی که باعث شده ازدواج را خوب بدانم حس زیبای مادر شدن است. نیک بین با بیان این که ازدواج های دانشجویی مشکلات بسیاری را به دنبال دارند افزود: این مشکلات در مواردی که ۲ نفر هم رشته نیز باشند بیشتر تشدید می شود. این دانشجوی رشته معماری اظهار داشت: باید طرز فکرها متفاوت باشد تا افراد از هم و از تفاوت یکدیگر بیاموزند و در اصل مکمل یکدیگر باشند. وی افزود: نداشتن پایان خدمت، نداشتن شغل و توان مالی پسران دانشجو از دیگر دلایل مخالف بودن من با ازدواج دانشجویی می باشد. نیک بین ادامه داد: برای این که خانواده از تحکیم و ثبات برخوردار باشند زن وظیفه اصلی را بر عهده دارد و باید تمام نیازهای روحی و روانی خود و همسرش را برطرف کند.

ازدواج سنتی را بیشتر می پسندم

لیلا حسینی متاهل و دانشجوی رشته منابع طبیعی با بیان این که ازدواج باعث کامل شدن انسان می شود افزود: حس این که یکی هست که می خواهی همیشه کنارت باشد خیلی شیرین است و این مهم در سایه ازدواج اتفاق می افتد. حسینی ادامه داد: من سنتی ازدواج کردم هرچند آن اوایل با ازدواج سنتی کاملا مخالف بودم اما الان که ازدواج کردم حس می کنم این روش ازدواج بهتر و ماندگاری بیشتری دارد. وی اظهار داشت: با ازدواج دانشجویی موافق نیستم چون افراد براساس احساس و ظاهر یکدیگر تصمیم می گیرند در حالی که فرهنگ و ویژگی های روحی و روانی در زندگی بسیار مهم است. حسینی بی مسئولیتی پسران، توقعات بالای دختران، کسب تحصیلات بالا و اشتغال، مهریه سنگین، سخت گیری والدین و… را از عوامل افزایش سن ازدواج در نسل امروز برشمرد.

دختران جوان مهر را بر مهریه ارجحیت دهند
زوج ها باید قبل از ازدواج مهارت های زندگی را آموزش ببینند.اگر خانواده به درستی وظایف خود را انجام دهد دیگر نهاد های اجتماعی مشکلات کمتری خواهند داشت علیرضا ایزد پور کارشناس ارشد جامعه شناسی و مشاور خانواده گفت: تشکیل خانواده و ازدواج امری مقدس و قابل توجه است و می توان از خانواده به عنوان یک نهاد اجتماعی اساسی و تاثیر گذار نام برد. وی اظهار داشت :اکثرجامعه شناسان و متخصصین حوزه علوم تربیتی بر این اعتقاد هستند اگر خانواده به درستی وظایف خود را انجام دهد دیگر نهاد های اجتماعی مشکلات کمتری خواهند داشت. ایزد پور 2جامعه دیروز و امروز را با هم مقایسه کرد و گفت: در جامعه دیروز بحث ازدواج ساده بود اما ازدواج در دنیای امروز که قرن انفجار اطلاعات است حیطه وسیعی یافته و به قول "مک لوهان" جهان به صورت دهکده ای است و افراد می توانند در این دهکده جهانی انتخاب وسیعی داشته باشند. وی ازدواج دانشجویی را راهکاری برای جلوگیری از افزایش سن ازدواج دانست و گفت: از آن جا که امروزه تعداد زیادی از افراد جامعه در دانشگاه ها ادامه تحصیل می دهند برای این که بحث بالا رفتن سن ازدواج در جامعه افزایش پیدا نکند و افراد همزمان با ادامه تحصیل تشکیل خانواده دهند بحث ازدواج دانشجویی پیش آمده است. این کارشناس و مشاورخانواده با اشاره به این که ازدواج دانشجویی در یک منظر کلی پدیده خوبی است تصریح کرد:ازدواج چه دانشجویی و چه غیر دانشجویی زمانی قرین موفقیت است که ابزار و امکانات اولیه آن فراهم باشد. وی بلوغ جسمی، روانی ،اجتماعی ،معنوی و فکری را از ابزارهای اولیه ازدواج دانست و گفت: ازدواج دانشجویی علاوه بر این موارد عمومی حتما باید با نظارت و هماهنگی خانواده ها صورت گیرد. وی در پاسخ به این پرسش که ملزومات یک زندگی مشترک بی دغدغه چیست؟ اذعان داشت: ما اصلا زندگی بدون دغدغه نداریم،زندگی یعنی مسائل و مشکلاتی که در بستر آن اتفاق می افتد که اگر این دغدغه ها و مسائل نباشد به اصطلاح زندگی کسل کننده می شود اما نکته قابل توجه این است که افراد باید توانمند شوند و با این مسائل و مشکلات با دید واقع بینانه برخورد کنند. این کارشناس و مشاور خانواده با اشاره به آموزش مهارت های زندگی به زوج های جوان برای تحکیم و ثبات ازدواج و بنیان خانواده اظهار داشت : ما چه بخواهیم وچه نخواهیم وارث 3 فرهنگ ایرانی ،اسلامی و اروپایی هستیم وخانواده های ما اگر بر فرهنگ اسلامی وایرانی تکیه کنند از تحکیم و ثبات بیشتری برخوردار خواهند شد. ایزد پور به بالا رفتن سن ازدواج در جامعه اشاره کرد و افزود: عواملی نظیر پیچیدگی جامعه امروز و وسیع شدن دایره همسر گزینی ،کسب تحصیل،اشتغال،تورم و مسائل اقتصادی و…در این امر نقش زیادی دارد. ایزد پور ادامه داد:ما معتقدیم که آداب و رسوم ازدواج باید مراحل آن انجام شود اما در حد توان و بدون تشریفات زیرا این عوامل هیچ گاه باعث تداوم زندگی مشترک نمی شود. این کارشناس و مشاوره خانواده با اشاره به افزایش آمار طلاق در جامعه خاطر نشان کرد: برای کاهش آمار طلاق لازم است جوانهای ما با دید احساسی تصمیم به ازدواج نگیرند و با اولین آشنایی به یکدیگر قول ازدواج ندهند . وی نظارت خانواده ،تناسب فرهنگی،سیاسی ،اخلاقی و تحصیلی و…را از معیارهای انتخاب همسر دانست و تصریح کرد: جوانان اگر این تناسب ها را در طرف مقابل خود دیدند ازدواج کنند تا شاهد کاهش طلاق در جامعه باشیم.

منبع:
زن روز با اندکی تغییر
محمدصادق آقاجانی
راهنمایی و تاثیر گذاری بر دانشجو
زهره پری نوش – سایت تبیان

فهرست مطالب
مقدمه 1
طرز فکر و دیدگاه مشترک 2
تفاوت شیوه نگرش درخانواده 2
فرهنگها و تجارب گوناگون 3
ویژگی های شخصیتی 4
استقلال مالی جوانان 4
نظرات و خواسته های منطقی 5
سعادت و خوشبختی 7
دیدگاه های متفاوت درباره ازدواج های دانشجویی 8
تصمیم به ازدواج دانشجویی در فضایی کاملا احساسی گرفته می شود 9
زندگی با ازدواج هدفمند می شود 9
ازدواج سنتی را بیشتر می پسندم 10
دختران جوان مهر را بر مهریه ارجحیت دهند 11
منبع: 12